不要把你的孩子逼上绝路

今天和一个美国的心理医生NickHong聊天,Nick毕业于史坦福大学心理医生的博士后,目前在美国一家著名的治疗性学校里做资深心理辅导老师和训练师。他知道我最近很关注在美国的中国学生学习的情形,于是他告诉我一个真实的案例。一个美国著名高校(号称小常春藤名校之一)的一个华裔孩子,最近情绪崩溃了。Nick告诉我,这个华裔孩子的家长只看重成绩,一直要求孩子的成绩保持straightA。

多么可惜的一件事!很多中国家长一心想要把孩子送往美国读长春藤名校,现在只是一步之遥,孩子却情绪崩溃了,影响的是孩子的一生。退一步想,就算没有全A又怎么样呢?孩子照样可以高高兴兴的生活,进入不同的大学。如果再来一次,父母是否会做不一样的选择呢?

这让我想到了前一阵子,一个公立高中的心理谘商师告诉我一个实际的案例。一个华裔的女孩,功课很好,成绩平均GPA4.0,但是这个心理谘商师发现这个女孩自残。于是他告诉这个女孩:“你应该要去看心理医生。”当晚,这个女孩告诉了她的父母,第二天一早,她的父亲到了学校,找到了这个谘商师。拍着桌子,这个父亲说:“你怎么敢这样建议我的女儿,你知不知道她是GPA4.0的学生?”这个心理谘商师很平静的告诉这位父亲:“我知道你的女儿GPA4.0,但是另一个事实是,她自残。”

我知道每一个家长,都爱自己的孩子。希望给他们最好的,把他们送入最好的幼稚园,所以他们可以进入最好的小学,可以进入最好的中学,最好的大学,然后进入研究所、进入社会,然后结婚生子。但是你们有没有曾经想过在孩子成长的过程中,身为家长的我们,可能是孩子最大的压力源。

当孩子拿到B+(或89分)的时候,我们希望他们能够拿到A(或者95分、100分)。但是我们是否了解孩子考不到95分或100分真正的原因呢?我们是否了解孩子真正的困难点呢?国内的中考、高考压力很大,有些孩子在大的压力中能够游刃有余,表现的很好,但是也有的孩子,却就是无法突破难点,总是达不到父母的理想。如果在这个时候,我们做父母的看不到孩子的无助,悲哀,反而拿隔壁的孩子,同事的孩子两相比较,伤害的是孩子的心,打击的是孩子的自信。

在人生的成长阶段中,青春期这个阶段是发展的最极端,变数最多,也最为重要的一个阶段。在这个阶段中,孩子本来就自我挣扎的厉害,他们本身身体的成长与改变,课业的突然加重,自我意识的抬头,如果再加上父母的期望、同辈的竞争,他们已经十分辛苦,父母的理解和支持,对他们是十分重要的。不要以为所有的孩子都会很自然的过了青春期这一关,我看过很多在压力中过不去那个坎的孩子,情绪的崩溃、心理的失调,这都不是父母和孩子可以负担的起的结果。

记得有一次参加孩子学校”问与答(Q&A)”的研讨会。有一个中国家长提问题,“我想知道如何让我的孩子跳级?”学校的校长很幽默的说,“我想你问的是数学课吧,有没有人要音乐或历史跳级呀?”在这个学校,是允许某一个科目跳到高年级去上,而其他科目仍然留在本班。这个校长接着说,”在你问可以不可以让你的孩子跳级之前,请你先问一下自己,为什么你要让你的孩子跳级?真正的原因是什么?“

我想这是中国和美国教育思想上一个很大的差异。美国的学校和老师,并不鼓励跳级。因为在美国的教育里,重视的是孩子整体的发展,而不仅是学科的发展。孩子的社交和心理的发展都是成长中间很重要的发展部分。如果整个的跳级,让孩子在比自己高很多级的孩子中学习,是可能造成很多很多问题的,这些问题包括了因为环绕在大的孩子中,交不到知心的朋友,而产生社交的问题;因为更大的竞争压力,或者孤独而产生心理的问题。

美国的学校和老师认为,在就算是你在某一科比别的同学好,你可以在同级内学的更广、更多,从不同的角度切入,才能把这个科目滚瓜烂熟于心。所以常常看到同一班的学生却拿到不同的家庭作业,那是因为老师依照学生的根器、程度的不同而给予不同的指导、不同的功课。

我们做父母的也请扪心自问一下,我们让孩子跳级,有没有一点是为了自己的虚荣心呢?我们告诉自己我们是为了孩子,而我们为孩子做的每一件事里,有多少是100%为了孩子?有多少是为了自己的方便或是自己的面子?

每一个孩子是不一样的,请允许他们的不一样吧。关爱孩子,不只是照顾他们的饮食起居,不只是给予他们最好的经济资源,不是无理由的护着他们,让他们为所欲为。关爱孩子,要照顾到孩子的情绪、心理,在孩子需要你的时候,在他的身边;在孩子压力最大的时候,给孩子讲个笑话;在孩子最无助的时候,指引他一条方向;在孩子做错事的时候,告诉他你的看法,同时告诉他你爱他。

最后让我们来听听美国著名的心理分析师Dr.MichaelLoughran他如何建议青春期孩子的父母,以实际的作法协助青少年解除心理的压力:

1)让父母和青少年的关系,产生包容和被包容的关系

青少年的发展,是基于和别人互动所累积的经验而产生的心态。当父母感觉到青少年的焦虑时,可以先表达他们因为理解而容许青少年拥有这个焦虑的情绪,然后以一种体谅的态度回应他,讓他有了被包容的感覺。几次之后,孩子会从这些经验會学习到容忍,情绪的掌控,從而改善自己的心理状态。

2)帮助青少年正视他们行为背后的感觉,并帮助他们了解他们所面对的情形。

很多青少年把思考视为敌人,对于那些会激起他们情绪的事情很害怕,而不愿意去运用他们反应的能力。他们需要父母给予他们一些规矩和限制,從此他们可以学习去忍耐自己的一些感觉,学到何时该跟自己说不。

很多父母以为让孩子心理不健康的因素是沮丧。事实上,根据研究调查结果,过于宠溺孩子,无法和他们说不,不设定适当的规矩,会造成青少年的压力和困扰。

身为青少年的父母,我们要帮助孩子,逐渐学习自己做决定。不过我们应该引导他们,从适当的规范中逐步的学习。学习规矩最适当的方法,是在事件发生时,和父母的讨论和协商中学习。比如说晚上几点回来,晚上可不可以出去等等,也从这些协商中,让他们学习为自己的决定负责任。

如果我们能把教导他们规矩,训练他们独立自主和责任感,适当的连结在一起,那么青少年的判断力,将会大为进步。

当目前的社会都在时时刻刻急剧变化时,我们可以帮忙我们的孩子,面对他们的紧张和害怕,我们可以用我们的爱支持他们。不要以一个管理者的身份,而是以一个教练或谘商者的角度,帮助他们承担责任、管理自己。

青少年最终需要的,是我们对他们的看法和我们对他们的接受。除非他们和我们做父母的维持一个亲密而友好的关系,否则他们无法得到心理真正的独立自主,向前迈进。

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该日志由 xiaowein 于2015年01月21日发表在教育分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
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